【第6話】NH風俗なんて本当は続けるつもりなんてなかった

はじめてのリピーター、Rさんはその後、お店が変わった後も何度も来てくれることになるのだけれど、ある時、接客の途中で、

「Rさんがあのとき来てくれたから、わたしこのお仕事続けられてるんですよぉ」

というと、Rさんは苦笑を浮かべながら、こう言った。　

「それは、Mちゃんにとってよかったことなのか悪かったことなのか、僕にはわからないな」

この言葉の真意は今となっては確かめようがない。
だけど察するに、Rさんにはおそらくあのときのわたしが風俗をやるような人間にはとても見えなかったのだろう。本来向いていないことを必死に頑張っている、そのように映ったのかもしれない。そしてたぶん、後から考えれば、それこそがリピートしつづけてくれていた理由のひとつだったのだ。

Rさんのあと、ぽつぽつとリピーターさんが続いてくるようになった。
それはとても嬉しいことだった。
自分の全身を使ったサービスが評価されるということ、褒められるということ、自分という存在にいくばくかの愛着を持ってもらえること、何より、必要とされること。
今までの人生ではじめてのことだった。


★★★

思えばこれまで自分自身のことをずっと否定し続けてきた。
小学校のころから「このおかま野郎」と言われ続け、「チ○ポ見せてみろよ」とパンツを脱がされては泣いている、そんな日々だった。中学校になるとそんな自分を受け入れてくれる友だちが出てこないでもなかったけれど、わたしは依然として自分の無価値さに悩まされ続けてきた。
どう頑張っても、自分は劣った存在なんだと思っていた。他人と競争をすれば、必ず負ける存在だと……。
そして、もっと遡れば……。

幼稚園くらいのころから、「どうして自分はあっち側じゃないんだろう」とぼんやり思っていた。

「あっち側」というのは女子たちの集まりのことだ。
いわゆる性別違和感というもののはじまりだったと思う。
あっち側なら、もう少し別のわたしがいたのではないか。いや、本来わたしの魂はあっち側にいるべきだったのではないか。あっち側であればこんなに卑屈ではない、無価値ではないわたしが……。
そんなわたしだったが、高校生になると勉強の成績は悪くなかったから、そこだけは頑張った。
でも田舎の公立高校というのは、勉強の成績がいいだけの子というのは「オタク」とか「真面目くん」などと言われて、あまり肯定的にとらえられず、わたしもまた自分をきちんと褒めれていなかった。
それでも頑張ったのは「ここではないどこか」に行きたかったからだ。東京に……。

その結果、誰からも褒められるような大学に進学した。
でも、そういう大学に行ったら、自分より勉強ができる人間なんていっぱいいる。
いや、そこで行われているのは「勉強」ではなく、「学問」だ。
わたしは学問には向いてなかった。
おまけに東京はとても誘惑の多い街……
しまいに自分が何をやっているのかわからなくなってきて、精神科に頼るようになっていた。
重くなった頭の中で再び性別違和感が腫瘍のように広がっていくのが分かった。
散らかった部屋。鏡の前で00円均一で買ってきた化粧品で自分の顔に拙いメイクを施しはじめる……。


★★★


風俗嬢作家の故・菜摘ひかるさんの『風俗嬢菜摘ひかるの性的冒険』という本に、

＜……自信を持ってお客に接しているとき、私はいちばん充実していると感じる。そしてこの状態を維持するために、私はこれからの毎日を生きるのだ。なんて幸福なんだろうと思った……＞

という一節があって、わたしはこれを読んだとき「それ！」と思わず唸ったものだ。
わたしは大学を出た後、精神の不調もあっていろいろ仕事を転々とすることになったのだけれど、風俗の仕事ほど「充実」を感じたことがなかった。
もちろんそれはきわめて儚いものだということも知っているけれども……。
NH風俗なんて本当は長く続けるつもりなんてなかった。
でも、結局はこの「充実」を手放すことができなかった。

お客さんがわたしの服の下に手を差し入れ、ホルモンで膨らんだ乳房の頂点を触る。
わたしはびくんと震え、息を荒くする。
そしてお客さんはいうのだ。同じように息を荒くして。

「本当に女の子だね。早くチ○コが見たい……」

そう、気が付けば、あの頃と、ずっとずっと昔と、同じことをやっていた。
でも、わたしはもう、あの時のわたしじゃない。

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